nii_socioniki (nii_socioniki) wrote in niisocioniki,
nii_socioniki
nii_socioniki
niisocioniki

Categories:

Парадоксы функций :)



Парадоксы ЧЁРНОЙ ИНТУИЦИИ

Невозможно передвигаться быстрее, чем скорость света. Но даже если бы это было возможно, то зачем? Все равно никто не увидит и не оценит.

* * *
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

* * *
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

* * *
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

* * *
Принцип «пересекающихся знакомых»: Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

* * *
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

* * *
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *
Невозможно догнать убегающий кофе.

* * *
Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея.

* * *
Некоторые люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

* * *
И я говорю Вам своё окончательное "Может быть"...


Парадоксы БЕЛОЙ ЭТИКИ:

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и уставшим.

* * *
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт…

* * *
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.

* * *
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения.

* * *
Борьба со злом как правило не является борьбой за добро.

* * *
Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло…

* * *
Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

* * *
Фразу “Мы хотим тебе только добра”, как правило, произносят довольно злым тоном.

* * *
Как иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…


Парадоксы ЧЁРНОЙ СЕНСОРИКИ:

Наполеон сказал: “Большие батальоны всегда правы”. И еще он сказал, что лозунгу “свобода, равенство, братство” предпочитает “пехота, артиллерия, кавалерия”.

* * *
Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.

* * * 
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

* * *
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.

* * *
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.

* * *
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

* * *
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

* * *
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец…

* * *
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *
Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!


Парадоксы БЕЛОЙ ЛОГИКИ:

Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

* * *
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

* * *
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.

* * *
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

* * *
Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

* * *
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице? 

* * *
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых – на 50% из тормозной.

* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.

* * *
Сметана – это драйвер для борща.

* * *
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А – множество любимых объектов…

ПАРАДОКСЫ БЕЛОЙ ИНТУИЦИИ 

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее. 

* * * 
Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия. 

* * * 
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 

* * * 
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 

* * * 
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. 

* * * 
Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек – завтрашним. Счастливый человек – сегодняшним. Несчастный – вчерашним. Историк – позавчерашним. Священник – всем вышеперечисленным. Музыкант – вечностью. Поэт – вне времени. 

* * * 
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три. 

* * * 
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: 
– Какие у вас планы на это тысячелетие? 
– Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. 


ПАРАДОКСЫ ЧЁРНОЙ ЭТИКИ

Лучшее средство от зимней меланхолии – весенняя депрессия.

* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *
Лучший способ спровоцировать панику это сказать “Сохраняйте спокойствие!”

* * *
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

* * *
Эпатаж с места событий.

* * *
Плохое настроение – это когда ты пять раз за вечер меняешь обои на десктопе, и они тебе опять не нравятся.

* * *
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить. 

* * *
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.

* * *
Монолог старого летчика про пассажиров: "Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать". 

* * *
Улыбайтесь, это всех раздражает.


ПАРАДОКСЫ БЕЛОЙ СЕНСОРИКИ 

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. 

* * * 
Гармонично недоразвитый человек. 

* * * 
Счастливое – это хорошо покормленное голодное 
* * * 
Приятного уплетита! 

* * * 
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. 

* * * 
Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом... 

* * * 
Есть некоторое неудобство в надевании штанов через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки. 

* * * 
Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось? 

* * * 
Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный! 

* * * 
Мы не толстые – МЫ УЮТНЫЕ! 


Парадоксы ЧЁРНОЙ ЛОГИКИ

Терпенье и труд – здоровью капут.

* * *
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

* * *
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

* * *
Три вещи, за которыми можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как бежит вода и как работают другие. Поэтому, лучший вариант для наблюдения – пожар.

* * *
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * *
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

* * *
Вот все мне говорят: "Работай головой". А я никак не пойму – как можно работать таким тупым предметом?

* * *
Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции:
Конец 19 века: “Что делать?”
Начало 20 века: “Что-то надо делать?”
30-50 годы: “Что делается?”
70-80 годы: “Что поделаешь?”
90 годы: “Шо за дела?”

* * *
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

* * *
“Работа – не я”, – любил повторять волк.

* * *
Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти.


© подборка Оксана Прохненко

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments