?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry



На протяжении всего курса обучения «ТИМ-building®» для меня оставался открытым вопрос о том, как наладить отношения с бабушкой. Основная сложность заключалась в том, что она из лучших побуждений стремилась заботиться, но часто натыкалась на непонимание с моей стороны, что и вызывало конфликт.

На первых модулях я не знала ТИМ бабушки, но с течением времени он сложился сам из пройденных признаков и подтвердился моделью А. Её тип – Дюма (СЭИ), мой – Габен (СЛИ). Такие интертипные отношения в соционике называются «родственными». Но даже и без знания ТИМа, просто по признакам и малым группам, в которых я точно была уверена и которые ярко были видны, уже удавалось делать небольшие успехи.


СТИМУЛЬНАЯ ГРУППА

Наиболее эффективно сработала стимульная группа «Дамы» (настрой на благосостояние), поскольку мы обе к ней относимся. С тех пор, как я начала делать ненавязчивые комплименты по поводу порядка в доме, как вкусно пахнет с кухни, стала обращать внимание на новые предметы интерьера и т.д. отношения стали заметно теплее.

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ПРИЗНАКИ

Ситуацию так же прояснили признаки «уступчивость-упрямство» (теперь, когда она упрекала меня в том, что я делаю\готовлю чего-то слишком мало, по ее мнению, то я объясняла, что нет потребности делать\готовить больше, ведь этого в аккурат достаточно; это сводило дискуссию на нет, что было лучше, чем длительные споры на эту тему).

«Логика-этика» (зная бабушкин сильный полюс этики, я просила у нее совета на эту тему и получала развернутый ответ, прекрасно проясняющий ситуацию; плюс подобные ситуации также косвенно задействовали и стимульную группу в плане ее поучений как себя вести, что хорошо и что плохо было в данном примере).

«Процесс-результат» (я заметила, что если рассказывать ситуацию поэтапно, с плавным развитием событий и, желательно, предысторией, а не передавать одну основную суть, то она слушала с гораздо большим интересом и откликом; этот же механизм преподнесения информации работал, как оказалось, повсеместно, начиная с описания какого-то длительного действия и заканчивая просьбой помочь с чем-либо).

МОДЕЛЬ А и АЛГЕБРА ИНТЕРТИПНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Модель А с алгеброй интертипных отношений позволила мне более точно подбирать нужные слова и темы для разговоров.

* Резонанс 2-4 ( - )

Главным образом я применяла модель А уже тогда, когда конфликты были почти сведены на нет. Делалось это ради того, чтобы не задействовать случайно резонанс 2-4 родственных отношений. Для этого я избегала тем, касающихся деловой логики – будь то даже вскользь упомянутая цена или брошенная фраза вроде «А какая в этом польза?». Все эти вопросы реально обсудить, используя другие слова и, соответственно, запрашивая информацию с другой функции.

Если мне нужно было затронуть подобную тему, то я по возможности заменяла лексику деловой логики на лексику структурной и запрашивала в случае надобности информацию именно с нее. Поначалу это было трудновато, однако эффект многократно превзошел ожидания.

* Резонансы 1-1 ( - ), 6-8 ( - )

Правда, подобный разговор с фоновой я не могла поддерживать долго, и поэтому старалась приплетать в него и нашу общую базовую функцию – сенсорику ощущений. Таким образом, алгоритм сводился к тому, что я в разговор «на белой сенсорике» вплетала вопрос с белой логики и получала отклик с референтной функции бабушки. Учитывая, что эта функция, хоть и двумерная, но направлена на обучение и, соответственно, передачу опыта, преподнесенной бабушкой информации хватало, чтобы прояснить нужный вопрос.

Например, я осваивала бабушкину полуавтоматическую вязальную машинку, и мы, соответственно, попутно обсуждали этот процесс. Обсуждение, основанное на сенсорике ощущений, касалось преимущественно свойств полученного трикотажа, и нам обеим этот разговор был одинаково комфортен.

Или обратный пример: бабушка позвонила и попросила помочь разобраться с компьютером. Фактически, это запрос на деловую логику – как сделать так, чтобы все исправилось. Вместо того чтобы отвечать с деловой логики, я по возможности заменяла ее слова словами структурной, чтобы хотя бы немного уменьшить количество лексики ее болевой функции. Мои пояснения, начатые с фразы «Смотри, схема такая…» обычно воспринимались легче, чем сухое изложение последовательности действий.

Резонанс 6-8 можно также рассмотреть и со стороны белой этики. Так, например, после того, как я рассказала бабушке историю из своей жизни, надеясь получить разъяснения, она, немного помолчав, выдавала одну короткую фразу со своей фоновой («Да она завидует тебе»), которой, в принципе, хватало для прояснения изложенной ситуации.

Здесь, однако, есть минус. Поскольку 6 функция находится в блоке Супер-Ид, то информации по ней обычно хочется больше, чем способна выдать 8 функция собеседника за один раз. Это может вызывать определенное недовольство: может казаться, что носитель родственных отношений чего-то недоговаривает, нарочно давая слишком мало информации, которая кажется такой ценной. Важно понимать, что подобная молчаливая поддержка все же идет с сильной функции, хотя и бессознательной, и поэтому даже такого количества выданной информации должно хватить, чтобы сделать надлежащие выводы.

* Резонанс 3-3 ( - )

Взаимодействие ролевых функций проявлялось в начале разговоров, обычно коротким диалогом о том, насколько вовремя я пришла или почему припозднилась. Впрочем, мы обе понимали, что этот полюс нам неинтересен и быстро себя исчерпывает, поэтому плавно соскальзывали с этой «дежурной» темы на другие, более насущные.

* Резонанс 5-5 ( - )

Наша общая суггестивная интуиция возможностей давала простор для разговоров, например, о просмотренных фильмах и сериалах мистического жанра, да и мои рассказы, начинавшиеся со слов «Сейчас кое-что интересное расскажу», слушались с большим интересом.

* Резонанс 7-7 ( - )

Так как ограничительная у нас одна и та же, необходимо было сразу и четко обозначить границы, которые переступать не стоит. Когда я бывала у нее в гостях, то в сторону ее интерьера делала только комплименты, не позволяя себе хозяйничать там. Когда же она заглядывала ко мне в гости, то больше не позволяла себе наводить в квартире «свой» порядок, критикуя мой как «неправильный» – это уважение чужой территории так же свело на нет ряд разногласий.

Как показала практика, даже правильно диагностированные малые группы способны значительно улучшить взаимодействие между людьми: еще не зная типа, с помощью отдельных признаков можно уже сделать общение гораздо комфортнее. Разумеется, зная Модель А ТИМа, можно сгладить большее количество углов. Даже простое правило не произносить определенный ряд слов (например, с семантики болевой собеседника), доведенное до привычки, может привести к значительному улучшению отношений. Если же на вооружение взять алгебру отношений, то можно с «нужных» функций подготовить разговор, если он представляет особенную важность.

полный текст статьи читайте на сайте

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
cheroky_iche
Jul. 21st, 2015 02:47 pm (UTC)
Спасибо за статью!

Ситуация немного противоположная: я - Дюма (с объективным минусом на базовой), тетка - Габен (с минусами везде, где только можно, с большими амбициями и нулевой реализацией).

Соответственно я много моложе, Габен - старше лет на 30. До определенного моего возраста едва ли не пылинки друг с друга сдували. Как только началось какое-то свое "хочу" и осознание себя отдельной личностью (лет в пять) - начались непонимания. К подростковому возрасту это превратилось в адов ад.

Именно через резонанс 2-4 и наверное какое-то личностное представление Габена, что надо убиваться над целью, если не получается, "пока не получится, так же здорово и красиво, как видится в уме" без перерыва на сон и еду. Даже если все, что ты имеешь - 10 не совершенных методик, некоторые из которых для конкретного дела малоэффективны или не подходящи.

А. Ну и еще БЛ -человек вообще не умел вербализовать иначе, чем в форме безаппеляционных приказов или единственно верной линии партии.

Я тоже хороша: при первом же намеке на диссонанс поставила себе целью наладить отношения, вернуть то тепло, которое было раньше. Хорошая сверхцель, что. Потратила 20 лет. Безрезультатно. За это время было все, что угодно:обиды, неоднократные попытки понять, неоднократные попытки что-то сделать. И все в молоко. Теперь налаживать уже не с кем. Отношение к конкретному человеку равнодушное. Не больше чем к попутчику в поезде: какое-то время пробыли вместе и разошлись на разных станциях. Не сложилось. Бывает.

Соционик с интернетами тогда еще не было...

Зато воспоминаний о том, как заставляли (!) натягивать сову на глобус или глобус на сову - хоть отбавляй. Реально мешает состояться в профессиональном плане. Но ничего, мы уже работаем над этим:)


Еще раз спасибо за статью.



Edited at 2015-07-21 02:57 pm (UTC)
socionews
Jul. 21st, 2015 04:13 pm (UTC)
Спасибо автору статьи! :)
Если не сложно, разместите Ваш отзыв на сайте - ей будет приятно!
http://socionics.ru/relationships/naladit-otnosheniya
( 2 comments — Leave a comment )